Мое теплое настроение спешит к осколкам лета...
И пускай я немного грущу, что Новый Год пройдет без снега и холода, как я привыкла... Но если закрыть глаза, думаю, мое воображение не разочарует меня)
Беру с собой в универ своего спящего огнедышащего дракона. И пускай только преподу не понравится шрифт моих формул в курсаче, курсив или еще что-то... Уверенна, сумею его побороть.
До скорых встреч!
Когда изредка чихаешь, становиться как-то совершенно хорошо. Легкое пощипыванье в носу заставляет немного морщиться, от чего мир видишь отчетливей, в немного иных красках...
Моя мама говорит, что если чихаешь во время болезни - значит, выздоравливаешь. А когда просто чихаешь, то это тоже к лучшему.
А еще говорят, что чихая на свои проблемы, можно запросто их забыть и даже, если повезет, с легкостью избавиться от них!
Мне же кажется, что во время чихания выходит все лишнее из тебя: не только физическое, но и эмоциональное...
Поэтому всякий раз, садясь за курсач, мне хочется протяжно чихнуть (прям на него!). В метро, в толпе, отчетливо появляется желание чихнуть, чтоб избавиться от нависшей над тобой эмоциональной неразберихи... Когда мы вместе, хочется, чтоб мы чихнули в унисон, тем самым сделав себя еще гораздо счастливее.
Поэтому, чихайте! Только прикрывайте рот ладошкой, чтоб случайно не перекинуть свои проблемы на чужие плечи, да и чтоб не слишком рассеивать на всех свое собственное счастье.
А мне уже пора заканчивать чихать на курсач... Давно пора.
Если бы жизнь измерялась длиной звукового одиночества...Если бы в правом нижнем углу вашего монитора отображалось количество часов так невероятно грустно проведенных за прослушивание песен один на один...
Если бы всем привычный миллиметр имел шкалу количества песен...
Тогда бы мы ужаснулись и мгновенно решили бы, что живем ради/вместе с/под музыку. Только музыку, управляющую и мотивирующую.
Мои руки жадно придавливают глаза, пытаясь окончательно вдавить их в глубину головы. Мне так хочется посмотреть на себя, изнутри. Единственным препятствием является ограничение анатомических возможностей.
Я удивляюсь своей работоспособности. Словно могу без отдыха и передышки доводить до конца серьезное и объемное дело и при этом абсолютно сознательно иметь хорошее настроение. С одной стороны меня приветствует непосильная ленивость. Она порою руководит всеми моими мыслями, но как только я опомнюсь, могу догнать упущенные дни безделья. А с другой стороны нет ничего.
Сегодня я ходила по магазину, пробираясь сквозь вещевые дебри, нехотя налетая на груды вешалок скользких вещей. Знаете, будь в этом мире хотя бы на одну бестолковую шмотку меньше, это бы абсолютно ничего не изменило.
Мое внутреннее цунами неопределенности нарастает с каждым днем и мне порою кажется, что нет возможности с ним справится. И пускай я буду говорить блестяще по польски и английски, качественно "делать" деньги, и многое другое из нынешних законов жизни... Это совершенно не означает, что я смогу так же хорошо рисовать собственным сердцем, как делала это всегда. Я знаю, почему моя мама больше не рисует. У нее сломался клапан. Тот драгоценный клапан в сердце, в который можно было некогда вложить кисть или карандаш и оставить его без присмотра рассудка. И получить результат.
Мой клапан начинает барахлить, засариваться нынешней бюрократией, отказывать. Так что нужно либо начинать "пить таблетки" и делать укрепляющие упражнения, либо в итоге пережить страшную операцию по имплантации, которая чаще всего заканчивается летальным исходом.
Нет времени на жизнь, есть только на выживание.
Мои мысли туманят уже третьи сутки. И не то, чтобы это как-то портило мою жизнь, но блин, повырубайте нафиг ваши туманные машины. Ведь я уже все про вас знаю.
А еще они пытаются всяческими мыслимыми и немыслимыми способами вбить мне в голову одну единственную мысль: "Здесь все нечестно, все по блату". А не соизволите ли вы пойти ко всем чертям?
4 моим кровных года оцениваются в 4,2.
А еще я рисую крышу дома с двумя острыми пиками, с двумя...
По ту сторону информационного канала не спит один человек. Обещал, но все еще не спит.
И если учесть, что в книге до сих пор не понятно, кто на кого охотится (на быка, антилопу или льва), то я уже определенно точно сошла с ума от разноязыковых звуков в моей голове. Либо дикрис или дисент или редьюс атаку, либо пойти есть курчака с земньяками.
Варшава сегодня сидела со мной за столом и даже говорила на моем языке. Ничего себе! В пылу страстей моих переживаний обеими руками и ногами на стуле гордо восседает, незримым будущим цепляет, по лезвию ножа пускает спокойный мир мой неземной.
Спать, только спать.
Есть в словаре "делать", немного полистав, можно найти "уметь".
А как часто "делать" совпадает с "уметь", буквально накладывается, попадая в каждую впадину? Ведь одно не противоречит другому, но и не обязательно существование обеих слов одновременно.
Что же получается в случае раздельного проживания? К примеру, я не умею рисовать, но делаю, что буквально означает: на практике пытаюсь достичь "уметь". Можно конечно похабно превратить "+" в "-" и без "умения" "наделать" пакостей. Но это про кого-то другого.
Что же касательно сочетания "уметь" и не "делать", в моем случае, такое происходит редко и кратковременно, плавно переходя в "уметь" и "делать".
Добавив "не" к каждому из исследуемых слов, получим бездействие, состояние покоя и абсолютно безобидное состояние. То есть, ничего страшного.
Вывод следующий: сокращение количества "уметь" но не "делать" приводит к моему крайнему удовлетворению и душевному спокойствию.
Вождь Швабра внезапно вынырнул из тумана перед моими глазами. И я увидела его так отчетливо, если бы рассматривала через микроскоп. Он абсолютно немой и глухой для других, а мне он рассказывает не очень великие, но все же тайны. Говорит, что стоит лишь приглядется и можно отчетливо увидеть механические компрессоры, которые производят туман. Они расставлены по всему городу. Теперь я поняла это. В особо людных местах. Работают на полную мощность, а гудят таким образом, будто это у нас в голове. Они наполняют густым туманом не только окружающую среду так, что не сможешь увидеть кончик собственного носа, даже если скосишь глаза в одну точку. Теперь же этот туман приобрел способность проникать в наш мозг, наше сознание. От него веет холодом и неприятной влажностью, он облепливает наши мысли и уводит с поля зрения. И вот мы уже находим себя в пучине грез, медленно удаляясь от истины, от этого мира, падая все в более густой туман.
А кто-то злобный постоянно подкручивает регуляторы на компрессорах и делает его еще гуще и холоднее.
Мы просыпаемся в собственных квартирах, в которые туман просачивается сквозь единую вентиляцию, выходим на улицу, где из канализаций валит мерзкий туман, едем в транспорте, в двигателе которого имеется особая функция напуска тумана. На работе, на учебе, в магазина, в театрах, бассейнах, кино... Везде парит едкий туман, а мы лишь можем проваливаться и ненадолго выныривать из него в часы понижения мощности компрессоров.
Кому-то это на руку. Превращать людей в серых, закутанных каплями конденсата в полуобморочном состоянии...
Такую идею мне подал Вождь Швабра. И не важно, что он - хроник в психлечебнице. Какая разница, как описывать режим? В его голове - комбинат с замедлением времени и машинами, испускающими туман - всего лишь проекция ненавистного заведения с его мрачным персоналом.
На самом деле он нисколько не сумасшедший. Туман действительно уже повсюду.
Он не перестает быть туманом, даже если ему давать сотни других имен: реклама, медия, телевидение, гласность, общественное слово... Изменяется лишь величина давления, с помощью которого сжимается этой яд и выводится на всеобщее лицезрение.
Под впечатлением книги "Над кукушкиным гнездом" Кена Кизи. Остановилась у середины.
Мы смотрим в ночное звездное небо и видим лишь прошлое. Свет последней вспышки некогда звезд, а теперь мертвых космических тел доходит до нас через сотни лет. Конечно есть звезды, максимально приближенные к нам, свет которых не может обмануть наше зрение.
Но вспомните сколько желаний было загадано под мгновенно упавшую комету, в честь ее светящегося хвоста? А сколько из них было настоящих, теперешних? Получается, что наши желания нацелены в большинстве своем на будущее. А если бы мы умели правильно желать, то наверняка смогли бы изменить грязные поступки нашего прошлого.
Тогда бы под звуки гитары на пляже кто-то смог бы загадать не победу в будущем денежном марафоне, а проигрыш собственного нежелания следовать детским мечтам. Своим мечтам, когда-то где-то.
А ежели упадет Солнце, я успею загадать, чтоб 8 минут назад это падение не произошло. И спасу весь Мир.
Знаете, за окном ярко рыжая осень трепещет последними листьями.
Знаете, в маршрутках так тепло и уютно сидеть, прислонившись к окну и сонно вникать в проезжие виды.
Знаете, когда замерзают ступни, больше нечего терять.
Знаете, в перекрестах моей души не найдется ни одного сбитого дорожного знака.
Знаете, несколько дней назад было так солнечно в заплывшей учебой аудитории, что можно было с помощью циферблата часов пускать яркие зайчики.
Знаете, когда в полуобморочном состоянии едешь в метро, никто не уступит места желанного.
Знаете, когда плачешь, лежа на боку на подушке, слезы пересекают переносицу и устремляются в одну точку, как реки смыкаются в одно русло.
Знаете, сигаретные окурки, что небрежно везде валяются, скуренны теплыми мечтами и надеждами.
Знаете, в плену книги "Над кукушечным гнездом" можно почувствовать себя истинно сумасшедшей.
Знаете, а мне не на кого положиться.
Мне показалось, что я полна сил и эмоций, что я сумела сбросить невыносимый груз с плеч и иду вровень со своей тоской, обгоняя ее и прощаясь навсегда. Мне показалось, что я вновь могу не спать сутками, нервно перебирая гениальными мыслями и продуктивно работать. Мне показалось, что все сложено в ряд, в горизонталь и вертикаль - не важно, главное порядок. Мне показалось, что моя искренняя улыбка взяла меня в плен. Мне показалось, что я рисую свое собственное солнечное утро с мягкой пушистой птицей вдали. Мне показалось...
Всего лишь показалось...
Люди добрые!
Обращаюсь к Вам не по нужде, а по собственному бескорыстному желанию. К счастью, мне не нужны ни Ваши деньги, ни Ваше сострадание. Я не стану Вам петь. И у меня нет с собою ни бояна, ни гитары. Я также не буду выворачивать ноги и тащить с собой маленького ребенка на руках. Как видите, у меня нет таблички с корявыми буквами - прошением. Я не глухая и мне нечего Вам продать. Также, как и я, все мои родственники и близкие находятся в здравии.
Не то, чтобы у меня была к Вам просьба, нет, всего лишь маленькое замечание. Улыбайтесь. Ведь тепло этого вагона зависит не только от количества людей и качества обогрева. Ваш сосед - милейший человек. Не прячьте свою искренность.
И в конце хочу заметить, Ваш день станет гораздо приятней, ежели он начался с прекрасной человеческой улыбки.
Выпусти меня отсюда, выпусти меня отсюда!
Выпусти меня отсюда, выпусти меня отсюда, ты!!! Ты... Ты... Ты...
(с)Сплин
