Глаза на мокром месте

Возможно я уже писала об этом, либо только собиралась... 

В общем, я рассудила и решила, что существует 3 разновидности слез, а именно причин, по которым взрослый человек может плакать:

1. Из-за сострадания к другому человеку.
2. Из-за сострадания, жалости к себе самому, как следствие ощущения боли душевной либо физической.
3. Фальшивые слезы.

Второй вариант определяет нас, как слабых существ. Такие слезы нагоняют на наши лица мрак и мы становимся некрасивыми, больными, чересчур мягкими и уязвимыми. 

Третий вариант возможен либо при наличии у человека развитых актерских способностей, либо огромной силы для выжимания из себя слез. Как следствие, лицо страшно уродуется, застывает в примитивной поволоке чувств и в агонии сотрясается.

Первый же вариант - яркий пример свечения божественного ореола человека. Тогда глаза приобретают совершенно невероятный блеск и все лицо озаряется бесконечной красотой. Даже цвет лица становится более теплым и ровным.

Все это я знаю не по наслышке. Перепробовала все 3 варианта. Первый приносит удовольствие, второй - болезненную усталость, а третий вообще редко удавалось достигнуть. А после достижения больше ничего и не хотелось. Все напрасно.

Первый вариант - признак искренности, определение совести и чистоты помыслов. Такие слезы всегда идут на пользу организму. В такие моменты людей нужно снимать на камеру. И я определенно точно уверенна, что это будут самые лучшие снимки. 

Уходящее лето наших сердец...

 

...всегда возвращается... 

Умение отличить подделки от оригинала

Если оставить все предрассудки, то можно быть точно уверенным, что когда-нибудь от нас не останется ничего большего, чем краткая биография, содержательный перечень важных событий. Без пояснений, ссылок на эмоции и впечатления. Без радужных красок, без улыбок и огорчений. Только сухое повествование. Жизнь длинною в лист А4, если повезет. 

Отличие же наших биографий будет лишь в способе нумерации последовательности происшествий, исторических фактов. Нумерация с помощью чисел без точек, с точками, со скобками. Буквенная нумерация. Нумерация римскими числами. Тезисный список.

А вот и она. Моя собственная биография, ограниченная 21 годом жизни:

1. Рождение.
2. Первые шаги, первое слово, детский сад. Белое платье на выпускном из детского сада, слезы на глазах мамы. 
3. Первый класс, цветы первой учительнице. Оценки, драки, выбитый зуб.
4. Переезд, поэтому в 7 класс в новую школу.
5. 8 класс уже в лицее. Формирование личности.
6. Мимолетное увлечение.
7. Разочарование, а потом опять очарование.
8. Поступление в КПИ.
9. Учеба. Разочарование. Новая влюбленность.
10. Искусство.
11. Встреча со своей второй половиной.
12. Соединение и вечное счастье. Понятие "любовь" тут приобретает высшую степень осязания.
13. Обычно в биографиях не пишут о будущем. Но я здесь, чтобы нарушать правила. После 12 пункта в моей жизни обрываются дурацкие списки. И единственное, что про меня можно будет написать: "Ее глаза сверкали так, будто вся ее жизнь была бесценна. И уместить ее жизнь на листе белой бумаги не осмеливался никто. " 

Люди ""с приветом"" из прошлого

Назад в XV век

Фишечки

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что люди не только едят разную пищу, но еще и по-разному ее едят...

Вот к примеру: кто-то любит тонко нарезать не только сыр, но и овощи, хлеб и многое другое. Я же вообще не люблю нарезать овощи. Если есть возможность, я ем овощи исключительно в целостном виде. В салат же я режу их максимально крупно, чтоб было понятно, что это - помидор. а вот это- перец или огурец.

Супы же я вообще по-странному ем. Сначала съедаю картофель, потому как он самый невкусный. Затем - юшку и в конце - мясо, если таковое имеется. 

Я не люблю приправлять каши поджарками и проч. А многие любят. 

Да и вообще как-то не очень я люблю смешивать вкусы продуктов. Отдельно съедаю кашу, отдельно - мясо. Не нравится мне большое количество перемешанных ингредиентов в одной тарелке.

Чай я пью из громадной чашки, других не держим. 

Терпеть не могу, когда режут апельсин круглыми пластинами в кожуре. Это же издевательство. Только чистить, только дольки. 

Хлеб без ничего никогда не кусаю, только отламываю маленькие кусочки и отправляю в рот.

Так можно продолжать вечно... 

Прятать глаза

Когда оглядываешься по сторонам, видишь людей. Абсолютно разнообразных. Мужчин и женщин, взрослых и молодых, красивых и не очень... Состоятельных, бомжей, интересных, примитивных, тощих и жирных. Порою кто-то из незнакомых прохожих вызывает восхищение... Жалость не вызывает никто. Никто, кроме детей. Больных детей. Детей с нервными отклонениями, детей с физическими отклонениями и наконец детей с умственными отклонениями.

Мне страшно на них смотреть. Иногда даже кажется, что у меня вот-вот остановится сердце. Эти дети - заложники собственных судеб, своих недоразвитых тел и всеобъемлющего непонимания, отчего им так досталось. А собственно, почему так? Почему некоторым с рождения присваиваются такие страшные пороки? И если верить, что Кто-то свыше калечит людей за их грехи, то эти дети ну просто никак не могли успеть натворить столько всего плохого...

Что может быть страшнее для женщины: родить такого ребенка или не иметь возможность родить вообще? Как по мне, боязнь темноты, высоты, замкнутого пространства - вообще не боязнь. Бояться можно только растить ребенка, который никогда не будет "нормальным". И тут я не говорю про какие-то мерки восприятия человеком реальности... Нет, тут идет речь о физической "нормальности". Две руки, две ноги и какая-никакая способность ходить, дышать, просто жить...

Когда я вижу этих детей, я прячу глаза, закрываю их плотно-плотно и пытаюсь представить на месте больного ребенка абсолютно здорового человека. Представляю. С трудом. А потом открываю глаза и плачу. Плачу от того, что нихрена не получилось. Представлять - одно, видеть - другое. 

Человек, проглотивший дерево, превращается в дерево, проглотившее человека

Что было бы, если бы люди росли, как деревья. То есть вытягивались просто вверх, при этом увеличивая толщину основания, а именно ног и туловища. И только верхняя часть - голова, шея и плечи стремились бы ввысь, удлиняясь и утончаясь... 

Или, к примеру, волосы и ногти росли бы по такому принципу... Кошмар. Вот так покрасил волосы и ходи всю жизнь, корни все равно не отрастут...

Видимо природа дала возможность человеку на большее количество ошибок, явно способствуя эти ошибки в кратчайшие строки скрывать за природной возможностью постоянного обновления организма... 

К примеру, какой-то юный мальчишка вырезал на коре дерева сердечко с инициалами любимой. И сквозь года ничего не поменяется... Деревьям нечего скрывать, незачем меняться. Они постоянны в своем предназначении, в своих взглядах на жизнь... Так что это высеченное сердце всегда будет хранить момент нежного порыва мальчика, пускай даже он и думать забудет о той девочке.

И если в человеке изначально заложена возможность постоянного изменения организма, то что уж тут говорить о мышлении? Не удивительно, что человек - существо, которому подвластны постоянные сомнения и метания души.  

Будь я деревом, наслаждалась бы спокойствием... 

5 букв из желтых листьев

Вчера я увидела осень. Она стояла в обличье двух рыжих деревьев на дороге. Два каштана с выгоревшими от солнца листьями, скрутившимися в трубочки и нервно колышущиеся на ветках от одной мысли о падении на землю. Так странно наблюдать за изменениями... И казалось бы, ну что тут такого? Скоро кругом будут голые деревья и листва под ногами. Но первые признаки осени всегда удивляют, навевают грусть. Ведь как бы душою ты еще на море в лете, а глаза иное утверждают... 

Два каштана под твоим домом ясно дают понять, что осень будет наша. Только наша.

Совсем скоро я приду к тебе в гости с букетом желтых листьев и принесу с собою эту осень. Тебе в подарок... 

О важном

Мы всегда должны были быть вместе.

(с)Ты. 

Ты приходи

Ты приходи ко мне с улыбкой.
Ты просто так ко мне приди,
Коль удручен ты жизнью зыбкой
Иль что-то встало на пути.
Ты приходи в жару и слякоть.
Без смысла вовсе приходи
Без настроения меня хоть
Увидеть просто заходи.
Ты загляни и будь мне другом,
Любимым гостем моим будь.
Мы сядем вместе, сядем кругом,
Придумаем уж что-нибудь...

В обед спать не положено

Сегодня в моем обеденном сне я голой бежала из подземелья. Там делали ремонт и я не могла найти входа в нашу квартиру. Повсюду лежали разбросанные стройматериалы. Я бежала-бежала и чудом нашла выход из подземелья. Пробежала еще пару сотен метров и наконец достигла арки в длинном бетонном заборе, который закрывал весь мир от моих глаз. Остановившись у арки, я осмотрела горизонт. Прислонилась крепче к холодному бетону и в последний раз смотрела на мир, в котором никогда больше не окажусь, на унылое серое небо и дышащую сыростью землю. Там вдали творился такой же бардак, что и в подземелье с одним лишь отличием: в подземелье было что-то мое. А весь мир казался мне чужим. 

Все это время за мной бежали каких-то два незнакомых парня. Видимо их привлекла моя обнаженность. Но когда они увидели мой печальный взгляд и дрожь по всему телу, остановились в 10 метрах от меня и просто любовались. Любовались, как пылкая душа прощается со смыслом всего. Всего, что любила, чему была преданна и без чего теперь будет вечно существовать.

Пожалуй в тот момент на небе не показалось солнце только потому, что не могло вынести моих горячих слез, устремленных в высь. 

Прошлое возникало, как мрачные воспоминания, вспыхивало и уносилось прочь. Кого-то прошлое побеждает, как однажды меня. А кто-то в силах побороть красоту и одновременно печаль прошлого только затем, чтоб кто-то другой улыбнулся.

Как показывает практика, иногда мои сны переходят в реальность, а иногда и совсем наоборот. Как показывает практика, довольно часто в блоге я пишу о самой себе так много, что все слова могут быть использованы против меня в не исчисляемом количестве судебных заседаний.  

Возможно я всегда стою возле холодной бетонной стены, вросшей в землю, и не могу позволить себе оторвать взгляда от былого, с трудом пытаясь поднять ногу и ступить ею в будущее. Ведь все, что с нами было, можно описать и поддать обыкновенной дедукции. А то, что будет... Даже тремя словами не опишешь. 

Возможно, я - робот

Иногда из моего стула на колесиках, на котором я просиживаю столько времени за компом, что даже начинаю об этом писать на блоге, вываливаются шурупы. Раньше я не обращала на это внимание и мне даже было интересно, когда же от стула отвалятся ручки или же я получу травму головы при падении из-за отвинчивания седушки от ножек. Потом яркое представление рентгена моей черепно-мозговой травмы убедило меня, что шурупы все-таки неплохо бы вкручивать обратно. Вот я и занялась их постоянным вкручиванием, но без помощи технического оборудования, а просто пальчиками. Результат оказался не так уж плох.

Но сегодня на меня явно что-то нашло. Либо я слишком мало спала, либо слишком много пила накануне, либо просто жаждала приключений. А теперь представьте меня в короткой полосатой ночнушке, с мокрыми волосами, вооруженную суровой отверткой с синей ручкой, с водруженным на полу вверх дном стулом, вкручивающей шурупы и изредка смахивая капли пота со лба:) Обязательно в резюме в графе опыта укажу подобного рода умение)))

В итоге имею испачканную ночнушку и одинокий шуруп, которому не нашлось дырочки в днище стула. Теперь вопрос: а откуда собственно этот шуруп вообще выпал? То ли от длительного времени дырочки в стуле имеют свойство, подобно дыркам в ушах, зарастать, то ли я - старый робот и из меня начинают вываливаться детали. Хотя одно другого не исключает...

Оставить позади

Когда выпадает шанс исправить ошибки прошлого,

Когда сердце заведено и выставлено на ближайшее время,

Когда хорошо, что мы вдвоем,

Есть лишь одна причина не оглядываться назад: ведь ты рядом и хочется смотреть вперед, жадно впитывая мелочи и ускользая взглядом от самое себя.

"А сердце дышит
Побережьями,
Птицею в высь
Меж скалами смежными,
Снежными верстами тянет колесами
Разрывая метель.
А руки согреты
Когда-то рассветами,
Великолепными Крымскими ветрами,
 Сыты ответами,

И ложатся в постель."

(с)Друзья Гагарина